En attendant ce jour prochain et glorieux où on pourra trouver des perf déjà cloutés et un futal pile à sa taille dans la benne du coin de la rue, trouvons un moyen de porter ce fute certes pas terrible, certes bleu moche, et certes hélas trop petit.
Tu l’as pas acheté, tu te fous de le foutre en l’air à peu près autant que tu te fous de savoir si ça va froisser ton voisin républicain de rôtir une caisse de flic.
Pose ce briquet, le moment n’est pas encore venu : tu vas pas sortir cul-nu. Pose le, donc et prends plutôt cette paire de ciseaux pour tailler la taille qui t’empêche de respirer quand tu prends ton élan pour bazarder ton engin incendiaire (je parle d’un cocktail molotov, pas de ta bite), comme ceci :
là. bon il est a priori trop taille basse maintenant, s’agit de trouver un truc pour qu’il te tombe pas sur les genoux en pleine course-poursuite avec la BAC. T’as pris soin de pas couper les passant, té, t’as juste à les coudre comme ça :
Mets ta ceinture (pas de voiture, de pantalon, faut suivre un peu). avec un slip bien remontant ou un t.shirt bien long histoire de pas choper un rhume du bourrelet, ça fait la blague :
ET VOILA. 15mn et pas un sou de dépensé. tu vas pouvoir acheter plein d’essence, un beau casque tout neuf avec les économies réalisées et aller sereinement au baston avec un futal qui te fera pas faux-bond au moment critique. MERCI QUI ? MERCI MAMIE !
