salut les filles !

On est pas à l’abri de désagréments dans les locations, et qui dit catastrophe dit envie d’éviscérer son proprio en hurlant comme un dément, puis de cramer Paris puis de détruire l’univers,  ce qui n’est pas très sexy et la concurrence est très rude.
comment gérer l’écroulement d’un canapé-lit sans provoquer d’apocalypse ? c’est très simple grâce à poucrave, de la gestion de l’appel au proprio au montage du nouveau meuble ! zéro effort pour un maximum d’efficacité :

Munissez vous d’une icône magique de votre choix, à se mettre sous le nez aussi souvent que nécessaire pour  calmer vos nerfs :

pour le montage du meuble, y’avait pas le pote bricolo dans les pièces fournies, sans dote un fâcheux oubli. Alors bon :

et pour parfaire l’outillage , un accessoire trouvé dans le hall de l’immeuble, ça tombe pile à point pour se motiver :

monrez le bazar, et reste plus qu’à ranger et nettoyer les tas de cartons, sacs plastiques, vieux matelas, canettes vites, mugs ébréchés avec des fonds de cafés, bouts de croûtes de pizza froide, livres sur l’exorcisme, sextoys, épluchures de patates et humeur chafouine

et enfin vous êtes fins prêt à reprendre vos activités culturelles confortablement installé comme un véritable adulte responsable !

Poucrave porte un élégant bonnet  de saison designé par Photoshop.

On nous surine que pour avoir plein de sous faut avoir l’air chic sauf  que pour avoir l’air chic faut déjà plein de sous !!  comment faire ?!! La boite à livres magique pond de merveilleux trésors à point nommés, comme cette semaine alors que je ruminais qu’on s’adressa encore à moi comme si j’étais venu faire la manche de quelque bière oubliée dans un coin de cuisine tout ça parce que j’aurais l’air d’un clochard dans ma grosse veste de clochard soit-disant, j’y trouvai un miracle, coincé entre une épluchure d’orange et une encyclopédie trotskyste

Ni une ni deux, embarquée dans mon tote-bag élimé et je courus prestement dans mes pénates.

une veste de Vrai Homme, c’est un gros plus. Pour vérifier, c’est très simple : regardez la marque, les choses ont été bien étudiées pour nous aider à pas avoir l’air trop con en nous retrouvant par mégarde avec par exemple un crop-top rose Pimkie pour aller signer des gros contrats :

FOR MEN

vous l’essayez mais ça coince, comment faire ? c’est très simple ! la veste d’homme a des épaulettes de Working Girl, il vous suffira de les ôter et de recoudre pour enfin pouvoir y glisser votre carrure de Bernard Lavilliers

ablation des épaules

voilà ! elle vous va comme un gant. Mais attention à la faute de goût : pensez à changer le t.shirt Gasmask Terrör pour une chemise noire sobre et classe et n’oubliez pas d’enlever cette vilaine chaine du cou, ça fait vulgaire

hum pas mal mais faut revoir cette mine à avoir l’air de revenir de votre contrat aidé à Emmaüs là

non mais non c’est quoi ce petit doigt en l’air NON !! on EMPOIGNE le cigare !

ha très bien

on peut sentir le Scorpio par delà les pixels : c’est parfait !

il ne reste plus qu’à trouver un bouton de remplacement et le backpatch qui vous plaira !

ha heu pffff ouai non mais pffff… bon.

la prochaine fois, nous verrons comment rester badass en total look pirates des caraïbes :

aujourd’hui je planche sur ma déco :

là c’est ok , plans validés pour l’entrée

le projet des chiottes, sauf que ça sera avec le cheval de l’aéroport de Denver

les jeux dans le jardin pour les beaux jours

nain de jardin pour agrémenter mon green

pour ceux qui seront quand même arrivés à passer mon entrée