ne dites pas “j’avais plus de chaussettes noires” dites “je dédramatise mon tototal look”

Du maquillage même pour les moins dégourdies !

tu sais pas te maquiller, c’est une horreur, et en plus tu oublies quand tu l’as fait au bout de 30 secondes, et tu t’étales joyeusement tout ça dès que ça te grattes un peu et ça te grattes toujours vu que t’es fâchée avec la douche.

Immanquablement, tu arrives en soirée telle Isabella Rosselini et au premier verre tout bascule

ça a son charme, je dis pas, mais des fois t’as un peu envie d’autre chose.
alors j’ai la soluce : facile, ne coule pas, et est même plus waterproof que n’importe quel maquillage de luxe, SI.
le matériel nécessaire (1€ au marché + ciseaux)

ET-C’EST-TOUT. t’oublies le fond de teint, t’oublies la base chais pas quoi, t’oublies les pinceaux !
pour te donner l’idée de comment procéder, voilà le rouge de la lèvre supérieure :

ça m’a pris très exactement 9 secondes montre en main.
Il te reste à choisir le scotch d’électricien qui te plait pour les lèvres et les paupières et go. Bon tâche de rester dans des teintes traditionnelles, je te cache pas que ce maquillage avant-gardiste demande une petite acclimatation de la part de ton entourage qui ne comprendra pas tout de suite la portée révolutionnaire de ton parti pris. aussi, autant y aller mollo et pas tout de suite miser sur les teintes les plus ouf de ta palette.

Voilà le résultat en restant assez sobre, vert qui tire sur le turquoise pour les paupières, rouge classique pour les lèvres
Joue avec les harmonies colorées avec les fringues, le pull de gendarme met admirablement en valeur le rouge franc des lèvres, tu vois que c’est pas la peine d’en rajouter.

l’avantage de ce maquillage c’est qu’il ternit pas. ça restera toujours vif et harmonieux, pas de mauvaise surprise avec la peau qui fait virer les couleurs !

oui une coloration pantone PMS100 c’est sûr que ça fait popper tout ça, mais t’es vraiment pas obligée. surtout que bon, là la coiffure est élaborée et n’est pas à la portée de toutes et demande un certain doigté dans le tournicotage de mèche.

voilà, je crois que t’es convaincue maintenant, tu peux jeter ton bâton de rouge
Et en plus pas besoin de démaquillant, tu inspires un grand coup et tu tires. retiens quand même la peau à côté si tu veux pas t’arracher le visage.
Merci qui ?

la bonne couleur de plaid pour la bonne coloration : rien n’est le fruit du hasard
Tu t’es fait un poncho dans une vieille couverture à carreaux en laine pour supporter l’hiver. oui mais voilà : la couverture est rouge et tes cheveux sont maronnasses, tout ça n’est guère joyeux. Que faire ? te teindre les cheveux en vert printemps, pardi !
couleur : maison, sans doute pas très bien faite derrière.

En attendant ce jour prochain et glorieux où on pourra trouver des perf déjà cloutés et un futal pile à sa taille dans la benne du coin de la rue, trouvons un moyen de porter ce fute certes pas terrible, certes bleu moche, et certes hélas trop petit.

Tu l’as pas acheté, tu te fous de le foutre en l’air à peu près autant que tu te fous de savoir si ça va froisser ton voisin républicain de rôtir une caisse de flic.
Pose ce briquet, le moment n’est pas encore venu : tu vas pas sortir cul-nu. Pose le, donc et prends plutôt cette paire de ciseaux pour tailler la taille qui t’empêche de respirer quand tu prends ton élan pour bazarder ton engin incendiaire (je parle d’un cocktail molotov, pas de ta bite), comme ceci :

là. bon il est a priori trop taille basse maintenant, s’agit de trouver un truc pour qu’il te tombe pas sur les genoux en pleine course-poursuite avec la BAC. T’as pris soin de pas couper les passant, té, t’as juste à les coudre comme ça :

Mets ta ceinture (pas de voiture, de pantalon, faut suivre un peu). avec un slip bien remontant ou un t.shirt bien long histoire de pas choper un rhume du bourrelet, ça fait la blague :

ET VOILA. 15mn et pas un sou de dépensé. tu vas pouvoir acheter plein d’essence, un beau casque tout neuf avec les économies réalisées et aller sereinement au baston avec un futal qui te fera pas faux-bond au moment critique. MERCI QUI ? MERCI MAMIE !

Le total-look, on le sait tous (ha ?) c’est un truc à éviter (ha ?). ça tombe bien, j’ai pas de quoi me faire des totaux-looks. pour la touche vintage, l’iPod 1ère génération qui pèse 3 iPhones et qui tient à peine le trajet bordeaux-angouleme en TGV est du plus grand chic. en attendant le must lo-fi de la platine vinyle portative.