reverse satanx feats poucrave

c’est dimanche un jour quelconque, vous vous êtes relue regretter l’absence de rigolade de la ville et vous avez envie de vous jeter par la fenêtre, bravo. Et puis vous reçûtes un email à une réponse que vous envoyâtes fort en retard qui vous apprîtes que vous râtiâtes l’occasion d’illustrer la couv d’un roman portant sur un flemmard pour cause de flemme à répondre vite aux emails de boulot. Vous voilà soulagée : votre vie est votre œuvre la plus aboutie, vous êtes votre toile la plus grandiose.

Ni une ni deux, vous convoquez donc tout le comique troupier en présence, Reverse Satanx feats Poucrave, pour allier l’influenceuse mode, haut du panier culturel et rite ancestral sulfureux. Charme, mystère et pores bien débouchés au service du rire 2rue. En attendant de réussir à voler un présentoir à conneries aux témoins de Jehovah (ce qui impliquerait de courir), vous aménageâtes ensemble une solution astucieuse :

comique troupier littéral.

Époustouflant pour à peine 30 secondes de dessin. Reste à savoir quand vous aurez pas la flemme de sortir l’attirail ni l’appréhension qu’on vous poursuive en vous jetant des cailloux en hurlant vu la piètre qualité du public à paris (pire que le néant), ce qui risquerait de pas trop arranger les choses concernant votre humour. L’avenir de l’humanité en pâtirait ça serait tout de même regrettable. Va falloir consulter l’horoscope.

#parisFashion #rire2rue #comiqueTroupier

haute plomberie

C’est si gai qu’on dirait un dimanche. Y bruine de merde, le robinet fuit encore après une vague tentative de changer le joint stoppée pour cause d’absence de biceps y’a des mois, les plic-plocs s’ajoutent, vous chougnez par dessus histoire de parfaire le tableau à cause des siphons pleins de poils de cul que sont les gros gars aussi intéressants que des boulons quand ils se décident pas à se déboucher, vous en avez ras le bol de jouer de la ventouse pour que les copains se décident à se marrer : c’est la débandade. Vous songez à vous allonger sur le carrelage froid et attendre la mort en regardant le plafond : il est temps de réagir.

Vous avez abandonné l’idée d’aller vous changer les idées devant un bel étal de stylos vu qu’on est samedi et que ça va être la foule, vu que vous avez eu la panique qui est montée en attendant le métro, vu que vous avez fini avenue de flandres à vous demander quel shopping on peut bien faire ici pour se remonter le moral. Quand soudain, entre une floppée de joggings en moumoute et un monceau de roses en plastique, vous stoppâtes, renversée d’émotion par l’esthétique parfaite d’un bijou.

Vous l’acquérites et remontères prestement non sans avoir aussi chopé quelque cappucino industriel viril pour y tremper quelque tartines testostéronées réconfortantes en poussant des râles rauques.
Tant pis pour le nouveau stylo, on va se contenter d’un bon décrassage de l’ancien en attendant et votre toute nouvelle acquisition va venir accompagner fort à propos un beau sautoir déjà tout à fait dans le thème :

Si c’est déjà absolument renversant de classe, vous avez pas fini de briller en ajoutant de la splendeur à la splendeur, avec ce talent certain d’avant-gardiste de la mode qu’on vous connait :


Une clé à mollette pour accompagner le gros boulon ainsi tenu en respect, vous vous stupéfiez vous-même. Ça vous frappe à nouveau, l’amulette fonctionne à merveille : ha mais au fait, vous en avez toujours rien à foutre. Ouf on est encore passés pas loin. Votre moral remonte, vous vous parez de vos plus beaux atours, et c’est parti pour la bamboche avec une copine, ainsi rutilante comme un monster truck.


#ParisFashionStyle #joaillerie #boulon #HautePlomberie

couire

« sais-tu que selon le petit larousse, couire ça veut dire bizarre ? » c’est comme pour l’étymologie du trepalium  : une discussion chiante qui s’annonce.
Poucrave a donc testé pour vous : être couire.
je sais pas si je sais très bien faire ou pas du tout faire. La rédaction est sur le coup.

tenue couire pour aller à la CAF

Debbie Lambert

toi aussi tu veux être sexy comme Debbie Harry ? eh ben non, tu ressembleras même pas à Christophe Lambert, bien fait pour ta gueule à avoir tout dégueulassé le travail à pas bien étaler le décoloril

PFFFFFFFFF


chiale pas Highlander, tu pourras toujours dire que c’est un truc de cougar cet effet panthère

[déco]new tendance from nouillorque

salut les perraves !

ça fait longtemps, aujourd’hui c’est déco avec une tendance qui nous arrive tout droit des stètes pour une vaisselle fashion au top pour recevoir tout le gratin de nouilles.

L’ebreching est une technique élaborée consistant à patiner les bords en faïence (ou porcelaine, selon votre vaisselle, ça s’adapte très bien !) par de savants gestes amenant la vaisselle à s’entrechoquer dans de l’eau additionnée de détergent.

cette charmante vintage touch viendra pimper vos services de cassoulet en boite marque du pouce pour une authentique immersion dans un quotidien exotique qui ne manquera pas de réveiller votre vie un tantinet ennuyeuse !