salut les perraves ! aujourd’hui j’ai tenté une expérience sympathique consistant à faire des courses en gueule de bois et affamée, tout en ignorant la boulette de shit retrouvée dans ma poche de veste. voici le résultat, attesté par huissier, de l’expérience.

Je suis un régime paléo strictement, comme vous pouvez le remarquer : zéro truc sains. mon corps, tel celui de Lemmy, ne supporterait pas.
Les slips sont franchement somptueux, aucune raison d’aller se ruiner à Etam.
Les sandales en revanche sont apparemment conçues pour le statique, c’est à dire à éviter pour tout ce qui est plage dynamique et autre quais sportifs cet été, ou il faudra avancer par petits bonds.

Déco : fleur du pays & Burzum

salut les fiiiiiiilles ! ça faisait un sacré bail, he oui, le changement de vie c’est le tumulte du bazar, aussi les séances de soins et autres shoppings ont été repoussés à la saint Glinglin et la Saint Glinglin c’est justement aujourd’hui !! BONNE FÊTE à TOUS LES GLINGLINS !

et donc c’est samedi, c’est lèche-vitrine (après lingette désinfectante), et comme vous savez je suis du genre à craquer mon PEL que j’ai pas pour la dernière trouvaille fashion, on est au taquet de la dernière tendance où on l’est pas. Et justement, alors que javais fait pété mon total look sexy white trash (chemise de chez la poubelle rue kléber, futal de chez la poubelle rue Mazagran, le tout à Bordeaux, casquette volée à H&M et agrémentée d’un patch cousu main, chaine de clé de connard de branleur chez Amazon. Déco design carton 100% équitablo-bio-recyclage par Domac) je suis tombée sur THE accessoire pour pimper tout ça : une très astucieuse valisette contenant une très sexy perceuse visseuse sans fil (non, vous ne rêvez pas).

*Burzum non disponible à la vente

49 euros de bonheur, pourquoi se priver, surtout que y’a deux batteries. Deux !
évidemment je n’ai pas pu résister à l’envie de flâner dans les rayons, je ne suis pas ressortie qu’avec cette splendeur, voici donc l’unpacking en exclu live :
un pinceau en véritable poil synthétique, d’un blanc virginal éclatant pour faire ressortir les teints les plus ternes. à couper à le souffle. 2,95 euros.

du décapant pour carrelage, d’un vert assorti à la chemise, la casquette les lunettes et mon foie, et du rouge en couleur complémentaire, le petit truc qu’on oublie souvent pour une accessoirisation réussie.

des équerres OUI DES ÉQUERRES !! inutile de vous pincez, vous ne rêvez pas. Ces équerres sont en métal blanc laqué, j’en ai chialé d’émotion.

et enfin : une chute d’agglo. Superbe. épurée. Parfaite.

vous vous retrouvez encore habilléE comme une andouille ayant survécu à l’apocalypse sans le vouloir ? Vous osez le treillis avec les docs coquées et craignez qu’un faf vienne vous claquer la bise en pleine pandémie ? ce t.shirt est fait pour vous. Subtil mais sans concession, motif, couleur, coupe et groupe sont les parfaits alliés du cassage de prenage au sérieux et tiendra tout contrevenant à votre queercoreness à bonne distance.