salut les succubes !

aujourd’hui c’est ras le cul général. Tout vous a pété les roufles, à commencer par votre chat, puis la voisine pour finir par vous-même. Les envies de meurtre se font trop pressantes ?  Puisque vous avez balancé toute votre vie y’a 3 ans vous n’avez plus aucun grimoire, aucun maquillage voire même vous avez perdu le goût de tout dévaster. Tout part en couille, c’est un désastre pensez-vous dans votre étourderie à oublier les fondamentaux ? qui dit désastre dit bonheur, rappelez vous, car Maitresse Poukrav est là pour inverser tout à commencer par les croix, pardi. Filez donc dans le premier bazar choper de quoi vous refaire une peau de vierge à peu de frais. Et lisez, car que serait le corps sans esprit ?  voilà.vous êtes détendue comme si vous sortiez d’une séance de croix de Saint André, prête à présenter votre voisine à Burzum.

ton manucure n’est pas commerce essentiel et tu chiales en regardant tes mains de plouc comme dans un mauvais trip ? je compatis, c’est dur la vie.
Dépassé, le vernis sur les ongles, attendu et rébarbatif, délimité et soumis aux attestations !
La tendance est au débordement désordonné pour des mains outrageusement sexy, pourquoi respecter la frontière de vos ongles comme de bonnes citoyennes du look ? osez le fun et le destructuré, allez y franco et soyez foutrement sexy en risquant de cramer vive en rallumant votre vieux clope roulé dans le vent froid d’un printemps triste et lugubre portant malgré tout les cris de joie lointains de subversifs en pleine rave illégale que vous pourrez désormais rejoindre pour danser sauvagement sous la lune en prétendant qu’il s’agit du défilé Gautier ou bien du Westwood de la saison. C’est trop long comme phrase.

Déco inspirée de Marie Claire, assiette du bazar, couverts empruntés à la colloc, zippo qui a réussi à ouvrir une bière l’autre jour, si si je vous jure.

#fashion #manucure #JeanPaulsnotdead #attestationFashion

Après moulte essais pour obtenir cette petite tête butée chafouine qui malgré tout réveille une irrésistible envie de consoler en lui tendant des tagada vegan et une heini 00% « bé alors keskiva pas mon doudou » j’ai trouvé le truc ultime : la tête dans le cul sous le bonnet pour une transition Ian Mckaye réussie. Je peux désormais brailler « I am a patient boy I wait I wait I wait I wait »‘ jusqu’à ce que je me réveille, aux alentours de 17h environ.

#DIY #SxE #Bonnet #totallook

Quel tumulte insupportable devons nous endurer, nous autres les animaux bipèdes et doués de pensance, je me disais il y a peu. Quoi de la vie quand nous sommes ainsi détachés de nos Etres Purs par des incongruités comme par exemple prendre la ligne 13 à l’heure de pointe, comme des écrans plats de nos frêles existences, compressés dans nos chairs, loin du feng shui apaisant. Fi des balivernes, fis-je un jour, à 13h du matin en m’extirpant d’un sommeil empli de moultes épiphanies. Je ne Suis point, découvrais-je, agnelle tremblante sur ses pattes, à peine naissante et la vie devant elle à à peine 44 ans passés. Le temps est une chose relative, comme disait Gilbert Bourdin.

La lumière de 13h emplit mon coeur d’une Révélation Nouvelle, je ne suis qu’Une parmi la Multitude, Unique et pourtant si Rien.
Car j’ai découvert, mes chères soeurs, le secret de la vie, un maitre facétieux mais sage me le dit, dans mes songes de Pythie :

Si tu veux un bon transi, mange du chili

Namaste

Ps : si quelqu’un a une solution ayurvédique pour s’enlever du feutre du front, je prends. Namaste.

Salut les filles !
ce matin je vous explique ma morning routine, immuable, constante, elle m’apporte bien être et sérénité pour une bonne journée de bon travail et de saines colères.
Le secret d’un bon réveil c’est l’étirement, on nous rabâche, mais ce qu’on vous cache pour se garder les vrais conseils en capitalos du selfcare, c’est ce rituel ancestral, un truc de bonne fame jalousement gardé secret par des générations de startupeurs. N’étant pas pour une mainmise sur les secrets, je dévoile en ce jour l’antique recette :
faites vous un bon café, oubliez le sur le feu et laissez le bouillir comme tous les matins, soupirez par trois fois (minimum, plus vous soupirez, mieux c’est. 666 est le bon nombre, mais on a pas toujours le temps hélas alors un multiple de 3 fera l’affaire en attendant les jours maudits où nous pourrons mener nos diaboleries correctement)
versez vous ce café brûlant dans votre tasse préférée, celle que vous chérissez depuis des lustres et que vous pleurerez abondamment quand le jour de sa disparition funeste arrivera, par une malencontreuse rencontre avec le carrelage.
roulez vous une cigarette, en pestant parce que vous avez oublié de racheter du tabac et que vous n’avez plus que des miettes que vous tenterez de maintenir tant bien que mal en bouchonnant avec un filtre.

prenez votre cigarette et votre café ainsi préparés dans le plus grand respect de la plus grande tradition, et rendez vous à l’endroit où vous pourrez recracher la fumée sans risquer de vivre dans un cendrier (près d’une fenêtre pour les pauvres, un balcon pour les classes moyennes, une terrasse ou un jardin pour les bourgeois de ville et les campagnards). Installez vous confortablement, eet sirotez votre café en vous cramant la langue, dites 3 fois « PUTAIN !!! », allumez votre cigarette. Là, la magie de la Nature devrait opérer à la 3è gorgée, le 9ème « putain !! » et la 3è bouffée de saloperie nicotinique : vous avez une irrépressible envie de chier.

Levez vous précipitamment et soulagez ce besoin dans la plus grande sérénité et avec le plus grand sentiment de satisfaction que l’Univers eut connu depuis que Satan le dirige.

café, clope, caca.
la Sainte Trinité.