aujourd’hui je planche sur ma déco :
là c’est ok , plans validés pour l’entrée
le projet des chiottes, sauf que ça sera avec le cheval de l’aéroport de Denver
les jeux dans le jardin pour les beaux jours
nain de jardin pour agrémenter mon green
pour ceux qui seront quand même arrivés à passer mon entrée
salut les filles !
aujourd’hui je vous livre mon truc pour récupérer en urgence de la street-cred perdue au franprixxx, qui vous garantira de faire s’écarter les mecs pour te dégager le passage vers le beurre en faisant un petit signe de restecpt en rentrant la tête dans les épaules.
Comment est-ce possible ?! eh bien c’est très simple : 3 vestes superposées et Agoraphobic Nosebleed à burne au casque.
Testé, approuvé encore une foué.
hoodie free-trash* porte de St Ouen, perf en plastoc d’une boutique de la rue ste Catherine à Bordel upcyclé au tournevis par un véritable artisan upcycleur de jadis, tish Gasmask Encör, chemise free-trash des Capus®, pins à épingle divers et variés, grosse veste decath normcore, casquette exemplaire unique CORE-CORE, bijoux La Boite a Livres™
*le free-trashing consiste à faire les poubelles pour y trouver des articles de mode, vaisselle, et autre objets culturels en très bon état, de les upcycler grâce à une machine à laving. Cette innovation révolutionnaire est non seulement écologique et économique, elle s’avère aussi très efficacing pour le fameux exercice cardio nous venant aussi directement de Nouillorque : l’above-butt-farting (source : Cösmö)
c’est LE CHOC comme dirait Libé un lendemain de premier tour en corps 250 gras sur une photo un peu drama avec des sourcils froncés et des coins de bouches tirés vers le bas. La nouvelle vient de tomber sur nos télex et renverse la rédaction de stupeur effarée, mais regardez plutôt :
ha oui mais non mais c’est pas Pluto ça, c’est une blague pourrie des Nuls que tu recycles depuis 20 ans faudrait quand même songer à mûrir un peu quand même nan tu crois pas, parce que tu vois la vraie vie c’est pas la rigolade, la vraie vie c’est allez à la mairie pour aller voir où en est ta demande de moustache officielle qui date de y’a 4 mois et en fait ton dossier il est encore là bas parce qu’il est incomplet et personne te l’avait dit leur machine à télépathie doit être en panne je suppose et la nana te sort comme si t’étais un gamin qui se serait trompé de pile de vêtement ce matin et a enfilé une tenue intégrale de vraie mec vrai à base de vraie chemise et de sourcils froncés par inadvertance que « vous savez madame on fait pas ce qu’on veut hin, on choisit pas une moustache comme ça paf pif pris dans l’air pouf faut le justifier sinon les gens qui décident ils comprennent pas que vous voulez une jolie Magnum vous savez ils sont un peu cons alors faut leur lécher bien les culs vous avez pas assez bien fait là sur votre courrier on dirait que vous nous parlez normalement ça va pas ça t’as cru t’étais dans le larzac ou quoi » alors que bon tes parents on leur a jamais cassé les couilles comme ça alors que t’avais même pas encore de nichons.
mais regardez Pluto, je disais donc :
Ho no !!!
Je pardonnerai jamais à Brets.
Pour faire diversion de ma déception hors du commun, je me décide à mûrir comme la mairie elle m’a demandé, et je fais passer mon tuto maquillage spécial administration.
moi me rendant compte trop tard que j’ai laissé passer l’occasion unique d’aller à la mairie en full Satanx
salut les filles !
aujourd’hui j’ai tout envoyé chier encore du trepalium, aussi je me sens neuf et frais comme un gardon, et aussi assez viril bien que limité vu que pour le moment je constate que la testo, ça me fait juste puer plus. J’ai donc pris une douche de napalm, me suis fait un petit masque en viande de fafs avant d’enfiler mon treillis rose.
Le problème, c’est qu’il faut rester badass alors que les médecins me babillent que faudrait commencer à s’inquiéter de mon hygiène de vie. Comment faire quand on avait toutes ses couilles dans ses roulées et ses canettes ?? je me suis donc mis en quête d’une bite de substitution dans un commerce local de l’avenue de flandre, qui comme chacun sait est un haut lieu de la virilité kéké donc tout à fait l’endroit rêvé pour moi.
Ma connaissance très étendue dans le spectre viril fait que je m’adapte partout où faut causer comme des garagistes, aussi je suis comme un poisson dans l’eau dans un truc de vape comme de bien entendu. Le gars me fait l’article comme il faut à me causer de wattage et de puissaaaance et de durite et tout ce qu’il faut sur des trucs bien moches carrés et gris t de carbus. Moui mais mm bof. ça manque de tuning je trouve.
j’ai capté un clearo et une batterie assortie d’extrême bon goût et je lui demande : et lui là là là, ce truc, là ? Et voilà, magique : le mec se transforme en meuf aussitôt et fait des hihi ah ouiii il est trop beau j’avais le même. Il n’est plus question de wattage et de puissance et il range vite ses clés de 12 tout à coup. Eh voilà, limite ça devient trop facile
VIRIL 2000
c’était dimanche lundi mardi, la grosse flemme encore, presque plus rien au frigo : c’est une journée tout à fait banale dans ma vie, et une merveilleuse occasion encore de tester une nouvelle variation sur le thème des tubercules parmentiers cuits dans du gras.
aujourd’hui mardi, j’ai donc testé les potatoes après être tombé sur une recette que j’avais pas encore faite. Alors voilà donc de biens bonnes potatoes dans une assiette savamment ébréchée par un véritable compagnon 2 fronce artisan ébrêcheur :
J’ai pas pris de photos intermédiaires comme un con, alors je résume :
-Laver les patates, puis les couper en quartiers assez gros, sans les épucher
-ajouter sur les patates comme pour les frites au four : un peu d’huile, du paprika (fumé ou non, mais fumé c’est meilleur) + de l’ail en poudre (dans la recette y’avait aussi de l’oignon en poudre mais j’avais pas, donc je sais pas si c’ets mieux avec ou sans, ça me donnera l’occasion de retester ça), dans la recette initiale c’était des herbes de provence que j’ai remplacées par de l’origan (20/20) et surtout le truc qui change la recette c’est une bonne cuiller à café bombée et demi (environ) de maïzena ( c’était pour une assiette, à adapter selon la quantité évidemment).
Tout bien mélanger (la maïzena c’est un peu chiant à bien mélanger ça absorbe vachement autour mais sava ya pire comme épreuve dans la vie), et hop on aligne tout ça sur la lèchefrite avec du papier sulfu, 180° dans mon four mais ça dépend des fours évidemment, pendant heuuu… 15-20 mn ? je sais pas j’ai pas trop compté, faut voir, c’est prêt quand ça a la tête à être prêt quoi.
J’ai fait une pseudo sauce à potatoes avec de la ciboulette + crème + ail en poudre + un peu de jus de citron, j’ai pas creusé la question de la sauce plus, ça aussi ça me fera une nouvelle occasion de retester.