La presse est en émoi : quoi ? Tanx ne cuisine plus ?? misère de merde, ça y est, les réseaux sociaux en ont fini de faire la peau à la vie ou quoi ? Je rassure de suite BFM : justement aujourd’hui j’avais une flemme à la Gaston (c’est la flemme de descendre faire des courses et cuisiner ce qui traine dans les fonds de placards quitte à y passer 12 fois plus de temps qu’au Casino et de finir avec 666 fois plus de vaisselle à la fin. Un talent  certain pour s’user les nerfs inutilement tout en usant ceux de son entourage un coup partie. Heureusement que j’ai pas d’entourage, mais ceci explique peut-être cela, tu me diras). Du coup je disais : de quoi reprendre ma rubrique presque comme à l’époque où on disait encore « giga » à la TV et qu’on avait des blogs où on se filait des bonbons virtuels parce qu’on avait fait une super vanne sur Boulet. Je errais donc dans ma cuisine en râlant tout ce que je pouvais pour mater ce qui trainassait, 2,5 pas et 1/2 secondes plus tard j’avais fait le tour : 4 œufs, un fond de filet de patates toutes ridées et germées, de la farine, du beurre.

Tu te dis sans doute bêtement que les patates sont bonnes à jeter QUE NENNI ! les patates ainsi sont idéales pour les gnocchis (je sais plus d’où je tiens ça, sans doute de la lointaine époque de ma cuisine de taille normale en province de ploucs, ou bien d’une discussion avec je sais plus qui vu qu’avec tout le monde ça finit souvent sur la bouffe quand même. Tiens, sauf à Paris je viens de remarquer). Donc c’est tipar pour cuire les patates à l’eau après avoir tout bien épluché. Je vous fais pas le topo pasque c’est pas ça dont je voulais parler, mais du reste, je vous laisse avec Marmiton et ses merveilleux commentateurs pour la recette (c’est pas encore cuit de toutes façons, ça se trouve ça sera dégueu).

Les œufs ont passé la date, toujours utilisables certes mais pas assez frais pour de délicieux œufs à la coque, eh merde. Mais tiens donc un vieux bout de comté qui t’avais échappé derrière un énième pot de confiote deux sèvrienne (des fois que y’aurait la guerre à Paris, j’en reçois en express), on dirait bien que c’est l’heure des gougères qui firent ma glouare ! et que vois-je encore ? que j’avais pas mis à jour ma recette d’il y a 12 ans ?! Ce branleur de Hervé This peut bien se rhabiller avec sa chimie à la con à faire 1m3 de blanc battu avec un seul blanc d’oeuf, qu’est-ce qu’on s’en bats les reins de pouvoir faire une meringue de 250m² franchement si on est même pas foutu de fournir la parfaite recette de gougères.

Exclu paris match pour les ingrédients : une photo de mon cahier de recettes (toutes pourries sauf 3, celle ci, celle d’un gâteau aux pommes et celle de ma très fameuse Forêt Poire (oui c’est comme t’imagines, une forêt noire mais en bon un jour je me décarcasserai mais un tel gâteau pour moi toute seule j’ai beau kiffer je vais avoir autant de mal que la fois où je m’étais gourée dans la recette d’un baba au rhum et que j’avais fait de la pâte pour non pas un seul gâteau mais 4, et tout dans le même moule, et ça gonfle BEAUCOUP un baba c’était devenu un blob grossissant qui occupait dangereusement de plus en plus de place et y’en avait plus pour la bière au frigo mandieu que cette parenthèse est longue) fin de la parenthèse)

Pour les étapes réfère toi à ma recette de y’a 12 ans c’est pareil, y’a juste les proportions qui changent et la pâte doit être un poil plus desséchée avant de foutre les oeufs, mais ça dépend de la farine alors tu vois. Car oui, Clacla écrase haut la main Hervé This, rep a sa connard avec ton mètre cube de truc qui a le goût de rien. tu mets ce que tu veux comme frometon. là donc c’était au comté de derrière de pot de confiote, si t’as bien suivi. Et hop, repue, tu peux retourner tranquillement te curer le nez en attendant de te taper le boulot monstrueux des gnocchis à faire à la main, que tu es con, mais con ! c’est pas possible.

épilogue gnochis : bravo, on dirait moi au réveil ! et ça m’a l’air aussi agréable par dessus le marché !

j’ai goûté : c’est donc bien dégueu, j’ai tout jeté.

Salut les fiiiilles !

c’est l’printemps, le soleil qui pointe, les bourgeons qui dardent, tout ça ouvre grand l’appétit. Mais tout de même, il faudrait voir un peu à justement manger des gros tubercules turgescents légumes pour sa petite santé, le temps passe on rajeunit pas, la tension guette, faut penser à arrêter de faire n’importe quoi, comme on vous le surine depuis 20 ans voire même depuis toujours. C’est bizarre, vous aviez pas commencé qu’il fallait déjà arrêter, votre vie est déjà passée que vous l’aviez pas vue :  par où que t’es rentrée je t’ai pas vue ressortir. Plutôt que vous inquiéter d’être Jacques Balutin zombifié vous décidez de suivre les préceptes de votre mentor :

Vous chopez donc un bon kilo de splendeurs au supermarché pour moitié moins cher que chez des primeurs désagréables, regardez moi ça si c’est pas beau

Et vous appliquez la méthode de l’église du culte des frites, de la mayo et des oeufs : les  Culinotests.

Vous fites une vidéo mais le format ne passe point ici, vous décidez de vous en remettre à votre mentor :

20 mn de cuisson savamment jonglées à mettre des oeufs à 7’30 » de la fin pour les avoir bien mollets  plus tard, et après avoir évidemment monté une sublime mayo avec câpres réduites en hachis à l’opinel rageur post-élections, c’est enfin le moment de vous mettre à table où vous pouvez. N’oubliez pas la présentation, ça joue selon tous les dires de tous les plus grands et même l’autre avec son chapeau à la noix qui s’esbaudit de carottes sauvages là bref je disais n’oubliez pas que la présentation est primordiale pour l’appétit, éveiller les sens avant qu’on mette quoi que ce soit dans sa bouche et ça rend bien sur instagram en plus :

et bon appétit bien sûr, comme le disait votre Dieu du Beurre.