Vous bûtes plus que de raison pour ne pas empaler un intellectuel et vous n’avez plus de däffälgän quand l’aube se profila ?
Bénie soyez-vous, sombre succube, mais pas de pänique, on va se soigner aux petits öignons. Reposez-vous avec quelque lecture, histoire de voir ce que les livres renferment comme incroyable secret que les gens en oublient jusqu’à se rouler de gros palots pour préférer causer de Völtäire.

Vous entravez que dälle et pire : le mal de crâne a empiré, et Burzum vous emmerde à lécher les pages comme Bernärd Pivöt. Vous avez toujours envie d’empaler toute l’académie française mais vous éprouvez l’irrésistible désir de jeter ce qui reste dans de l’huile bouillante par dessus le marché histoire de voir si ça fait une bonne fondue bourguignonne et vous considérez à nouveau cette idée, mais dammit vous n’avez pas de sauces Ämörä. Il est donc temps de faire une bonne sieste, et ça tombe bien car l’autre jour, comme de par häsärd, vous avez trouvé un joli doudou dis donc !

Tout de même quelque chose cloche, il vous faut l’améliorer, heureusement que vous avez toujours des chutes de futals découpés à l’ärräche afin d’avoir toujours l’air d’aller à la pêche aux moüles.
Toujours le même mätériel : une hache, de la corde, un truc qui traine rescapé miraculeusement de votre vie précédente

mais d’abord, fumer une clope et mettre du rouge sur la cigarette comme Märlène Dietrich

c’est parti pour coudre tout ça là hop bon j’explique pas, c’est comme d’hab : le plus vite et le moins soigné possible parce que vous avez plus important à faire. La sieste pour rappel.

ET VOILA qu’il est doux votre doudou !!

vous êtes enfin prêt à ronquer dans les meilleures conditions.

bonus ! des pätchs à découper :

Il fait beau, les vaches volent et les mouches pètent, la journée idéale pour une marche sportive. Sautillante mais modérément tout de même.
Vous faites votre petit tour sous un soleil de printemps, vous suez dans les collants sous le futal de chantier et vous vous dites que possiblement faudrait songer à basculer à la saison douce, à un moment, ou vous risquez d’embaumer le musc jusqu’à lyon et on risquerait une émeute orgiaque mal foutue. Vous passez à Jaurès devant la table des revendeurs de vieux stocks de livres pas chers et soudain la vérité vous foudroie : nom de dieu, vous êtes ignare, vite, il vous faut une de ces choses imprimées et reliées habilement. Vous laissez errez votre oeil torve quoique joli car bien cerné sur l’étalage. Voilà un ouvrage prometteur, sans doute y trouverez vous le sens de la vie et des émeutes orgiaques bien organisées.

Alors, de votre poche gauche et pas la droite car vous avez mal rangé vos tiroirs, vous extirpez les 3 écus et les tendez à l’accorte colporteuse, avant d’embarquer ce grimoire que le clochard habitué du coin demande à voir. Vous lui montrez avec force enthousiasme en lui feuilletant les pages sous les yeux, avant de vous demander pourquoi son visage passe de l’expression de curiosité sympathique à la plus franche terreur.
Vous passez votre chemin en vous disant qu’il a du tomber sur du seigle à mycoses, le pauvre bougre.
Continuant votre grande boucle, et après avoir trainé vos effluves au parc en feuilletant votre grimoire, vous vous dites qu’il serait temps quand même d’avoir l’air d’une Vraie Fâme Véritable. Vous passez chez le fripier qui vous demande des nouvelles en oubliant de mentionner les scorpions, et vous trouvez ce qu’il vous faut, presque magiquement comme le livre trouvé avant puisque c’est là, sous votre nez. C’est tout de même un peu trop simple, c’est assez étrange, avant de balayer cette pensée dans l’air doux et de continuer votre route. Vous passez devant la boite à livres et tombez stupéfait, c’est incroyable, alors que vous achetasses une robe immaculée et garnie de fleurs vous tombez sur d’autres ouvrages parfaitement adaptés, et tout une pile !

Enfin vous allez vous révéler telle que vous êtes : pure, innocente, vierge, douce et complètement con ! c’est donc ça le secret des livres, vous vous émerveillez 3mn mais soudain vous réalisez, ainsi vêtue, que le charme n’opère pas car vous avez toujours cette faculté d’émerveillement. Merde. vous avez du louper un chapitre, alors vous relisez.

Vraiment c’est curieux, tout est pourtant là. Ha mais c’est que vous avez oublié de consulter les autres livres, pardi tête de linotte, vous frappez vous le front en vous les remémorant sur le trottoir, tout juste trouvés dans la boite résolument magique ?

Mais oui ! la solution doit être là, vous commencez à peaufiner votre ensemble, mais il manque toujours un petit je ne sais quoi

Voilà. Il ne s’agissait que d’attention prêtées aux écrits sages, vous aviez sauté quelques lignes concernant l’accessoirisation. Vous êtes désormais vraiment pure, innocente, vierge, douce et complètement con , alélouya Satana

salut les succubes !

aujourd’hui c’est ras le cul général. Tout vous a pété les roufles, à commencer par votre chat, puis la voisine pour finir par vous-même. Les envies de meurtre se font trop pressantes ?  Puisque vous avez balancé toute votre vie y’a 3 ans vous n’avez plus aucun grimoire, aucun maquillage voire même vous avez perdu le goût de tout dévaster. Tout part en couille, c’est un désastre pensez-vous dans votre étourderie à oublier les fondamentaux ? qui dit désastre dit bonheur, rappelez vous, car Maitresse Poukrav est là pour inverser tout à commencer par les croix, pardi. Filez donc dans le premier bazar choper de quoi vous refaire une peau de vierge à peu de frais. Et lisez, car que serait le corps sans esprit ?  voilà.vous êtes détendue comme si vous sortiez d’une séance de croix de Saint André, prête à présenter votre voisine à Burzum.

ton manucure n’est pas commerce essentiel et tu chiales en regardant tes mains de plouc comme dans un mauvais trip ? je compatis, c’est dur la vie.
Dépassé, le vernis sur les ongles, attendu et rébarbatif, délimité et soumis aux attestations !
La tendance est au débordement désordonné pour des mains outrageusement sexy, pourquoi respecter la frontière de vos ongles comme de bonnes citoyennes du look ? osez le fun et le destructuré, allez y franco et soyez foutrement sexy en risquant de cramer vive en rallumant votre vieux clope roulé dans le vent froid d’un printemps triste et lugubre portant malgré tout les cris de joie lointains de subversifs en pleine rave illégale que vous pourrez désormais rejoindre pour danser sauvagement sous la lune en prétendant qu’il s’agit du défilé Gautier ou bien du Westwood de la saison. C’est trop long comme phrase.

Déco inspirée de Marie Claire, assiette du bazar, couverts empruntés à la colloc, zippo qui a réussi à ouvrir une bière l’autre jour, si si je vous jure.

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